Översatt av: Overdrive
www.divxsweden.net -bästa svenska undertexterna på nätet
Inte Deuce Bigalows rumpa.
Min man.
Tack för i går.
Vad tar du dig till?
Fan.
Idag ska de här synskadade pensionärerna få en dröm uppfylld.
Att simma med delfiner.
Kolla in den där.
-Vad är det? -Var försiktiga.
Det är fyra års forskning. Ett tekniskt genombrott som kan rädda liv.
-Vad används den till? -Den ska förhindra att cetacea strandar.
-Valar, alltså. -Cetacea?
Det var ett avancerat ord för att komma från en manshora.
Jag är ingen manshora. Jag är en fiskentusiast.
Jag slutade med horeriet när jag träffade min fru.
Mamma säger att din fru blev uppäten på smekmånaden när du tänkte mata hajarna.
Säg åt henne att jag tänkte mata sköldpaddorna!
Jag visste inte att det var köttsås på salladen.
Sak samma, grejen funkar säkert inte ändå, dumma mansslyna!
-Kom, jag har den! -Vänta, era lymlar!
Ge mig den, det är ingen leksak!
Ge mig den...
Nåt verkar gå på tok. Jag vet inte vad som händer.
Hej, allihopa. Jag är hemma.
Hej, Kate. Jag saknar dig.
Prototypen fungerar nästan. Allt som krävs är några små justeringar.
Bilder från Malibu där tre blinda badare fortfarande saknas.
Må han ruttna i helvetet!
En skum gubbe, han försökte ta mig på pung...
-Hallå? -Deucey, Deucey, Deucey.
-Det är din gamle vän T.J. -T.J?
Jag är i Amsterdam. Du skulle trivas här. Rena rama Disneyland för studenter.
Du skulle inte tro dina ögon. Kom hit så ska jag visa dig hur man har kul.
Det går inte.
-Du har ändå inget bättre för dig. -Amsterdam är så långt bort.
Polisen har just släppt en bild på mannen de letar efter.
Vittnen säger att han ser lustig ut och antagligen är oskuld.
Å andra sidan låter långt bort ganska bra.
-Klarar sig min fru där inne? -Ja då.
Ursäkta mig. Jag tror det har skett en förväxling.
Ursäkta.
Det är ingen fara, jag har alltid undrat hur det känns att vara en vit kvinna.
-Kan jag låna den? -Ge mig den!
Ursäkta mig.
Hur många får göra det här på sin smekmånad?
-Är det riskfritt att mata sköldpaddorna? -Ingen fara, jag är ju fiskexpert.
Vad är det?
Det är bara en unge med en fena på ryggen som försöker skrämma oss.
-Är du säker? -Ja.
Tror du hotellet skulle låta oss simma här om det fanns hajar?
Skärp dig. Vi är i Mexiko.
Det vet vad de håller på med.
Den här tröjan lär bryta isen.
Dra åt helvete, era imperialistsvin!
Jag älskar Amerika! Jag älskar president Bush!
Tack för att ni införde demokrati i Irak!
Håll tyst!
Hallå där, sir.
-Ser det bra ut? -Du har missat en fläck.
-Fick jag bort det? -Tryck lite hårdare.
Förlåt, älskling.
Vad är det för rött ljus?
Undra om de vet att inte gardinerna är fördragna.
Ser man på.
Hallå där!
Den store Deuce i Amsterdam!
Masa dig hit!
Deuce.
-Vilken båt! -Kolla in det här.
Fint, va?
-Jag är glad för din skull. -Jag ska visa min flytande lya.
Ser bra ut!
Som jag sa, det här blir kul.
Det är inte så märkvärdigt, men det är ett hem.
Fint. Du har gjort ett bra jobb.
Om du måste använda toaletten, lyft upp sitsen.
Det här är mitt hem.
Jag vill inte att någon pissar på sitsen.
Vad tycker du om min flytande lya?
-Du har nog en läcka någonstans. -Nej då, det är bara högvatten nu.
-Är det vad jag tror att det är? -Ja, jag tog med Kate.
Jag vill att hon ska få roa sig lite. Kanske köpa en träsko.
Att behålla det där benen är lite kusligt.
Du måste gå vidare.
Vad är det?
Jag ingen mer manshora. För mycket farligt.
Ursäkta oss lite.
Hör på nu. När du hade SARS, vem hjälpte dig ut från karantänen då?
-Gå och gör lite pengar nu. -Inte en chans!
Jag tar mina tio centimeter till ett annat ställe.
Så jag tänkte åka hit och göra ett kap. Skaffa en husbåt, några horor.
Det enda en kvinna gillar mer än en manshora är en flytande manshora.
-Låter rimligt. -Så började morden på manshoror.
Mansslynorna vågar inte jobba.
Vad är det för värld där manliga horor inte går säkra på gatan?
-Här har du ditt haschisch. -Tack så mycket.
-Haschisch? -Ja.
-Nej. -Jo.
-Var inte det här ett fik? -Du är i Amsterdam nu, Deucey.
Vill du ha kaffe går du till ett kafé.
Vill du ha marijuana, ganji eller nåt annat konstigt går du till ett fik.
Där är du nu.
Stoppa undan det! Polisen!
Rör dig inte!
Den ser ut att vara lite löst rullad. Om du vill, kan jag rulla nästa.
Ha en god kväll.
Ingen fara, vi är i Amsterdam. Det är helt lagligt här, vill du ha?
-Nej, jag röker inget. -Kom igen nu.
-Deucey röker inte. -Skyll dig själv.
Ser man på, är det inte Heinz Hummer. Gigolon som har mest därnere.
-Vad vill du? Jag är upptagen. -Pressentera dig för Deuce Bigalow.
-Han är en gigolo från Amerika. -Hej.
Ibland är du verkligen rolig.
Vad får du för en Snuskig Ramirez nu för tiden? Du kan få mer av mig.
Snuskig Ramirez, var har du hållit hus? Ingen betalar för det längre. Vi ses.
Galan för årets manshora närmar sig. Vill du inte vinna den Gyllene Ståfräsen?
Jag har redan vunnit det två gånger. Fråga din förra fästmö.
Varför måste du ta upp Delisha?
-Tänk att prostitution är lagligt här. -Ja, det är stort. Eget fack, tandvård.
Hade jag haft någon som Heinz Hummer hade jag varit med i leken igen.
-Är han så bra? -"Är han så bra?"
Han kallas inte "Snorrarnas herre" utan anledning. Jag skulle ge allt...
För Heinz snorre?
Jag vill inte ha Heinz snorre! Jag vill ha honom som klient.
Dämpa rösten lite. Prata om att jag vill ha Heinz läckra snorre.
Folk kan ju tro att jag är bög.
Hallickar har bara en sak, sitt rykte.
Här har ni, mina herrar. Nybakade.
-Vad är det här? -Rymdkaka.
-Varför heter den det? -Det är vad astronauterna äter.
Jag är utsvulten.
-Lite torr. -Ät vidare. Den blir godare.
-Säkert att du inte vill ha? -Nej.
Aldrig varit hög och kommer aldrig att bli.
Fast kakan är god.
Helt utmärkt.
Du.
Kom in hit.
-Vill du att jag ska? -Ja, du.
-Du kan kanske hjälpa mig. -Tror du det?
Jag vill inte ha en man som är hård och skulpterad.
Jag gillar mjukt och svagt.
-Gör du? -Jag vill ha en man som är arbetslös.
-Som gick i en vanlig skola. -Det gör jag, och gjorde.
-Vet du vad jag verkligen tänder på? -Vad?
Tänka på honom i sina små kallingar-
-sittandes framför sin dator, besöka lite olika porrsidor-
-och ta gratisvisningen utan att ha en tanke på att gå med.
Jag har inget kreditkort!
-Kyss mitt bröst. -Visst.
-Hårdare! Bit mig! -Säkert?
Hårdare! Bit hårdare!
Bort från min bröstvårta, din höga pundare!
Ingen mer rymdkaka för dig.
Förlåt mig, jag vet inte vad som tog åt mig.
Vad sa jag om att få folk att tro att jag är bög?
På mindre än tio minuter har du din mun över hela mitt bröst.
Mina bröstvårtor är förstörda! Tur för dig att jag är född med en extra.
-Där går en av mina horor. -Är gubben där en av dina horor?
Ja. Varför är inte hans forntida kropp och tjänar pengar åt mig?
Kaiser! Masa dig tillbaka till ditt bås!
Deuce, möt mig vid husbåten.
Slynorna här beter sig som att de aldrig sett en hallick förut.
Jag höjer min hand och de tittar på den som att det vore en giffel. Då...
Smaka på min hallickhand.
Var ligger din båt?
Du skrämde mig.
Vet du vem jag är? Jag är Heinz Hummer. Jag är gigolon med mest därnere.
Jag kan ge dig en Snuskig Lopez utan dess like.
Jag kan ge dig en Cambodjansk Gräddpinne som får dig att skrika hela natten lång.
Men inte just nu för jag är upptagen. Så lämna mig ifred, slyna.
Vänta lite, känner inte jag dig?
"Ny-jizz-fizz...
...ver-bur-ger-king..."?
Heinz.
Du är ju aspackad.
Jag har dig.
Härnäst, mer väder.
Vad nu?
Heinz, vakna, spana in det här.
Herrejävlar.
Europa blev just lite bättre.
Fan. Den där gamle Kaisern kan springa.
-Man måste hålla sina slynor i schack. -Ja.
-Vad gör han här? -Jag hittade honom avtuppad i en gränd.
Jag kunde inte bara lämna honom där.
-Jag har pratat gott om dig. -Tack, det uppskattar jag.
Jag visste att han skulle ändra sig.
Fan, Heinz är inte avtuppad. Heinz är död.
Nej, det är omöjligt.
Jag lovar, Heinz är död. Kolla själv.
Kolla på det här.
Han kanske bara sover väldigt tungt.
Hur kunde du släpa hem en död hora till mitt hem.
-Vad tänkte du på? -Jag visste inte att brass var dödligt.
Det här är inte brassrelaterat dödsfall. Det var ingen ganjaolycka.
Han blev mördad.
Har manshore-mördaren gjort det här?
-Vi måste ringa polisen. -Nej, nej, vänta!
För fan. Tror du att polisen tror på att en svart hallick-
-inte är inblandad när en prostituerad hittas död i hans lya?
Innan jag kastar i dig i kanalen, vill jag bara säga-
-att det här hade aldrig hänt om du jobbat för mig.
Jag måste bara se vad det är alla snackar om.
Herrejävlar! Inte undra på att Delisha aldrig kom tillbaka.
Ett äkta Loch Ness odjur.
-Titta var han har händerna. -Vad ska det här föreställa?
Vad tittar ni på? Stäng av kamerorna!
Jag är inte bög! Jag tittade bara i hans byxor-
-eftersom jag har hört att hans snorre var så stor och läcker.
Vänta. Det var inte så jag menade.
Ge mig kamerorna!
Var är han?
Vi avbryter Nakenseinfeld för en extra nyhetssändning.
Den misstänkte manshore-mördaren har iakttagits vid kanalen-
-då han försökte dumpa sitt senaste offer.
Den misstänkte är Tiberius Jefferson Hicks.
Din idiot!
-Stanna där! -Hur är läget?
-Var är han? -Jag vet inte.
-Var är han? -Jag svär, jag vet inte.
Din lojalitet är imponerande.
Du har tidigare blivit arresterad för horeri, eller hur?
Det var egentligen inte horeri...
Snälla, mr Bigalow. Jag har hört det tusentals gånger.
Du frös och var rädd. Han tog dig under sitt beskydd och gav dig mat.
Han fick dig att känna dig sexig. Lärde dig hur man gömmer pengar i alla hål.
Men din vän är helt klart en mördare.
T.J. är ingen mördare.
Om han inte är en mördare varför kollade han då in en död mans penis?
Jag antar att han var nyfiken.
Han hörde att den skulle vara stor och läcker och vill se det med egna ögon.
Många killar gör så.
Nej, det gör de inte.
Okej.
T.J. är bög.
-Jaså? -Ingen vanlig bög, utan...
...tokigt bög.
Musikalteater-bögig.
Är det därför han sätter läppstift på alla sina offer?
Vänta lite.
I gränden hörde jag någon vissla.
Jag såg någon.
En kvinna...
...i en leopardkappa.
Folk ser mycket konstiga saker när de är höga på rymdkaka.
Är det knark i rymdkaka?
Mr Bigalow, jag hittar din hallick, med eller utan din hjälp.
-Tack och lov att du var här. -Hur hittade du mig?
Det är det enda kyckling och våffelstället i Holland.
En svart man måste vara på ett kyckling -och våffelställe? Det är rasistiskt.
-Men du är ju här. -Ja, men att komma på det är rasistiskt.
-Fint ställe. -Vet du att det var Holland som uppfann-
-kyckling och våfflor?
Innan kunde man bara få kyckling eller våfflor.
Men de var först med att sammanföra dem.
Svarta över hela världen kommer att vara evigt tacksamma för det.
Du vet väl att det var holländarna som startade slavhandeln.
De jävlarna!
Vem lät dem trycka det här?
Vi ska bevisa att du inte har dödat någon.
Det skiter jag i. Det är delen om extremt bögig som stör mig.
Vore jag mördare, välkomnas jag med öppna armar.
Efter fängelset blir jag en framgångsrik rappare. Men en hallick som är bög?
-Vart skulle jag ta vägen? Vermont? -Jag tror jag såg den riktiga mördaren.
Det var en kvinna.
En mutta började döda mansslynor när hon inte var nöjd med en Snuskig Lopez.
-Vad är en Snuskig Lopez? -Fyrtio dollar, samma som i centrum.
Allt vi behöver göra nu är att ta reda på vilka som gick hos de döda gigolos.
-En av dem är mördaren. -Låter rimligt.
-Du måste upp på hästen igen. -Häst? Vilken häst?
Bli manshora igen. Vi ska använda din lilla vita röv som bete.
-Bete? Jag prostituerar mig inte. -Vi hittar mördaren med din fittpinne.
Fittpinne? Äckel! Nej!
Ge den här till min mamma. Säg att jag är ledsen för att jag svek henne.
Säg att jag är ledsen att jag ringde hennes vänner mitt i natten-
-när jag tillfredställde mig själv. Säg att hon inte behöver oroa sig längre.
Även om jag ville, hur ska vi hitta deras kunder?
Vi går till manshore-facket. Var försiktig. De letar efter mig.
Mötet vid Den Kungliga Europeiska Ordern för Manshoror är nu öppnat.
Det här är de bäst betalda mansslynorna i Europa.
Det där är Rodrigo, från Spanien. Han kan knyta skorna med tungan.
Det där är Enzo, en italienare. Hans pung är försäkrad för en miljon dollar.
-Det är 500 000 per styck. -Det där är Rövopopulus från Grekland.
-Han kan kyssa dig med sitt rövhål. -Det skulle jag gärna aldrig se.
Jag vill säga några ord om får stupade kamrat, Heinz Hummer.
Vem är den blonde?
Chadsworth Buckingham. Kommer från ett långt led av horor.
Hans farmors farmors farmor gav Henry Vlll flatlöss.
Jag vet att Heinz vill bli ihågkommen som att vara en manlig prostituerad.
Han var också en högdragen fitta.
-Vem är det? -Gian-Carlo. Silverryggad mansslyna.
Heinz Hummer underminerade oss alla.
-Vad? -Ja.
Han tog samma pris för vanligt sex som för en Turkisk Snöstrut.
-Vad? -Jajamän.
Han tog även samma pris för en Belgisk Stinkare som för en Portugisisk Frukost.
Som vi sår, får vi skörda.
Tack, det var vänliga ord.
Tills den galne mördaren är gripen har facket infört nya säkerhetsåtgärder.
Den här ringen låses runt er penis och den är uppkopplad via GPS.
Ringen finns i alla storlekar, mindre för våra medlemmar från Asien.
Ni känner alla mig. Jag heter McManus.
Jag gick med i facket för 20 år sedan av två anledningar.
Att ha samlag i utbyte mot kontanter-
-och för att försvara mina rättigheter som manshora.
Men...för tre år sedan när facket sa åt oss-
-att sluta med att ha samlag med minderåriga flickor var jag emot det.
Men jag stod inte på mig. Jag skäms för att säga det, jag la mig!
Sedan tre månader senare.
Säger facket att vi måste börja tvätta våra ädla delar mellan kunderna.
Våra ädla delar!
Än en gång, jag skäms för att säga det...
...jag la mig!
Men nu, vad ska jag säga till min 8-årige pojke när han frågar:
"Pappa, pappa, vad är det för nåt som hänger på din balle?"
Vad ska jag säga då?
Deuce, du klarar det.
Då efterfrågan är hög får varje medlem endast två biljetter till årets gala.
Hur är läget?
Jag heter Deuce Bigalow. Jag är en gigolo från Amerika.
Min vän Tiberius Jefferson är inte manshore-mördaren.
Bög!
Jag är övertygad om att den riktiga mördaren...
...är en mutta.
Vilket betyder att vem som helst av er kan stå på tur.
Vi är några hundra gigolos här.
Om vi samarbetar, kan vi ta reda på vem den riktiga mördaren är.
Vad säger ni?
-Varför sa du inte att jag inte är bög? -Blev jag inte utkastad genom fönstret?
-Vad gör vi nu? -Jag har en gammal vän-
-som kan hjälpa oss. Kom nu. Se dig för.
Antoine?
-Sätt dig. -Kul att se dig.
Det var länge sedan.
Här är listan från facket för manshoror.
Den innehåller alla klienter som varit med de döda gigolos.
Toppen!
Dämpa dig. Jag har ansträngt mig för att få tag på det här.
-Ursäkta. -Om du ska kunna konkurrera med-
-Europeiska horor måste du lära dig hur man verkligen tillfredställer en kvinna.
-Jag borde anteckna det här. -Visst.
Du måste kunna tillfredställa en kvinna med...
Med din...
Tillfredställa henne med?
Vill du att jag ska försöka?
Gillar kvinnor sånt?
Manshora på fall!
-Ta listan, den är i hans byxor! -Visst, jag tror jag har den!
Får man inte sticka ner handen i någons byxor utan att bögalarmet går igång?
Marlene Alsmere. Hon gick ut med både Diego och Heinz.
-Vad gör jag om hon försöker döda mig? -Distrahera henne med din tjejpinne.
Jag letar efter bevis. Läppstiftet och leopardkappan.
Hej, jag heter Deuce Bigalow.
Hej, jag heter Deuce största kvinnan jag någonsin sett!
En stor slyna!
Hej.
-Söta ungar. Är det dina? -De följde med ramarna.
-Jag kan inte få barn. -Jag beklagar. Det kan inte vara lätt.
Bevis.
Den feta horan har mat överallt.
Du är så rar. Ta av dig kläderna nu.
Vill du inte prata lite till? Du är intressant att prata med.
Av med dem!
"Holländsk Brud."
Älskling, gå till mamma.
Kom nu.
Nej! Gå som en bäbis. Älskling, gå till mamma.
Duktig bäbis.
Kom till mamma.
Är du hungrig. Vill du ha tutte?
Bäbis aldrig mera äta.
Du skulle vilja ha den här håriga pungen, eller hur?
Stygg kisse!
Stanna där! Är bilen fullastad med marijuana? Kan du inte läsa?
Ingen avlastning av gräs i den röda zonen. Bötfäll honom.
Men min dotter fyller år. Hon blir 13. Vi behöver allt gräs till hennes kalas.
Kommissarien. Jag hittade det här läppstiftet hos Marlene Alsmere.
Hon var kund hos Heinz. Hon är stor och stark.
-Han kan lätt vara mördaren. -Läppstiftet mördaren använder-
-är mycket sällsynt. Shimmer Lavender Love nr 66. Slutades tillverkas 1984.
Men...
Jag har en lista med kvinnor som varit med de mördade gigolos.
-Kan du sluta med det där? -Sluta lek nu...
...-och berätta var T.J. gömmer sig? -T.J. är oskyldig.
Få mig inte att börja skratta.
-Farbror! Du glömde din lunch. -Det var snällt, tack.
-Låt mig hjälpa dig. -Tack.
Ursäkta som frågar, men varför slog du till dig själv så där?
-Lovar du att inte skratta? -Jag lovar.
Jag har en abnorm tvångsmässig störning.
Jag har små ritualer som jag måste göra.
Kan inte röra vid dörrhandtag, knäpper med fingrarna när jag ser en buss.
När någon nyser, slår jag mig själv tre gånger.
Jag har hört talas om det. Det är inte så farligt.
Ursäkta. Klockor får mig att göra så. Det fick mig utkastad från skolan.
Det är ingen fara. Alla har vi ett par udda vanor.
Jag har faktiskt ungefär 130.
Så då ligger du över genomsnittet.
Jag menar... Jag heter Deuce.
Jag heter Eva.
-Är det där en Sudanesisk Sweetlips? -Hur visste du det?
-Det är en av mina favoritfiskar. -De har en sådan på Akvariet.
Jag har hört att det här stället ska vara fantastiskt.
Dörrhandtaget?
Jag öppnar.
Tack.
Han är bedårande.
-Du är bra. -Tack.
Ursäkta, men i Amerika är det inte tillåtet att röka i akvarier.
I Europa, anfaller vi inte ett land bara för att ta deras olja.
Hur sa?
"Hur sa?" Förolämpade jag dig? Ska du köra med chock och fruktan?
Du kanske vill söka igenom mina fickor efter massförstörelsevapen?
Jag frågade bara om du kunde släcka cigaretten.
Vad blir det sen? Ta vinet ifrån mina barn?
Jag släcker cigaretten. Gud välsigne Amerika.
Nikotinet i den där cigaretten är giftigt.
-De påstår det. -Det kan ta död på varenda fisk.
Stackars små fiskar.
Varför umgås du med den där nollan?
Du har en fin rumpa.
-Den här är nog din. -Man tackar.
Din skitstövel!
Jag skulle vilja ta dig bakifrån.
Min penis är oomskuren.
Inget huvud. Den är som en torped.
-Ditt svin. -Har du tröttnat på att bada?
Ville inte de små fiskarna leka med dig?
Dra åt helvete, din jänkare!
Jag bor hos min farbror under sommaren. Sen återvänder jag till skolan i Bryssel.
Får jag bjuda dig på en kopp kaffe nån gång?
-Menar du som en date? -Ja.
Sirenen.
Just det, sirenen.
Innan jag kan gå på en date måste jag samla ihop fem olikfärgade tulpaner-
-äta två sillar och dricka öl ur en träsko.
Det låter genomförbart.
Vad är det?
Han som spelar dragspel?
"Lukta på fingerdansen."
Hör ni, killar. Jag behöver en snabbis. Vad säger ni?
Jag ska döma en sandslotts-tävling i eftermiddag så jag kan inte hjälpa dig.
Hunden åt upp min penis.
Du behöver inte följa mig längre. Jag jobbar där borta.
-Ingen fara. -Jag skäms lite för mitt jobb.
Jag skäms lite för mitt jobb också. Vad jobbar du med?
Hej då, Deuce.
Ser man på. Är det inte Deuce Inte-Så-Stor-Below.
-Bigalow, heter jag. -Hur mycket kostar du, Douche?
Jag brukade få 10 dollar.
Märker du ens när en kvinna får orgasm?
Självklart. Det är när hon säger: "Snälla sluta. Det är lugnt. Du försökte.
Bort från mig nu."
Han vet säkert inte ens hur man gör en Smygig Castro.
Det beror på. Om hon vill ha en vanligt Smygig eller Extra Smygig.
Det finns inget som heter Extra Smygig Castro.
Finns det?
Ganska lägligt att din vän tar död på konkurrenterna.
Jag håller ögonen på dig, Smallbelow.
Jag kommer strax.
Den här kvinnan gick ut med Heinz natten innan han blev mördad.
Det är ingen fara, Sherlock Hora. Jag släpper dig inte ur sikte.
Hej, du måste vara Lily. Jag heter Deuce.
Trevligt att träffas.
-Vill du ha lite bröd? -Jag kan inte äta bröd.
Det får mitt matstrupsrör att svullna upp och blockera mitt halshål.
-Ursäkta mig lite. -Visst.
Ursäkta mig. Var tvungen att rensa lite.
-Vad jobbar du med? -Jag har just fått sparken.
-Beklagar. -Jag jobbade med telefonsex.
Jag fick bara vara där en vecka. De blev avundsjuka på mig.
Många var avundsjuka på Heinz Hummer. Du är säkert glad att han är död.
Heinz var den största gentlemannen jag träffat.
Jag saknar honom och hans snorre.
Nu står jag inte ut längre.
Jag beklagar. Jag ser att du verkligen gillade Heinz.
-Jag tänder den åt dig. -Tack.
-Vi går. -Jag tror jag måste spy.
Jag började röka igen när jag förlorade jobbet.
Hittar jag inget nytt snart kommer jag att förlora huset.
Då får vi väl hitta ett nytt jobb till dig.
-Slappna av. Drick lite vin. -Tack.
Jag brukar inte dricka rött vin...
Jag har fått hicka.
-Hamnade väl i fel hål, antar jag. -Notan, tack.
Deuce, jag vet inte hur jag ska tacka dig.
Det blir bra för dig, bra för dem. Jag är bara glad att det löste sig.
-Det är bäst att jag börjar jobba. -Jag hör av dig.
Den vita zonen är bara till för att lasta och lasta av.
Man får inte parkera i den vita zonen. Tack, Deuce. Jag hade kul igår.
Jag heter Rodrigo Bollas de Madera.
Jag har tid kl 12:30 för att bleka mitt rövhår.
Hur blont vill du ha det?
-Gwyneth. -Bra val.
Jag ser ut som Janeane Garofalo där bak så kör hårt.
Enzo, har du fixat några muttor till i kväll?
Jag gjorde en Chiliregnbåge igår så jag är helt utmattad.
-Du då, Rövopopulus? -Jag har herpes så...
Vad ska man göra?
-Lögnare! Mahmoud! -Vad har du för ursäkt?
Jag insåg just att jag är bög.
Vill nån av er ha en avsugning?
Jag vill.
Då så...
Det är väl lika bra att jag går och stoppar den där penisen i munnen.
-Ni är bara rädda för manshore-mördaren! -Nej. Lägg av.
-Skydd! -Jag vill inte dö!
Ni borde leta upp ett bättre gömställe.
Ni har inte hört det.
-Rodrigo har blivit mördad. -Nej.
Herregud, varför? Han skulle ju bara bleka rövhåret.
Han fick mycket mer än så, det kan jag försäkra.
Mina damer och herrar, jag är mycket glad att Scotland Yard-
-nu har anslutit sig i jakten på bögmördaren, Tiberius Jefferson.
Hur gör vi med nästa? Svetlana Revenko.
Ryskan är lite bisarr där nere.
Hårväxten börjar där framme och slutar inte förens på baksidan.
Så om du måste göra lite mun-mot-mus, sätt en klädnypa på näsan.
Jag ska tänka på det.
Önska mig lycka till.
Gasov. Kan du byta över till vädret?
Det blir kallt i morgon.
Jag har väntat på dig, mr Bigalow.
Är du inte rädd för att jobba när manshore-mördaren går lös?
Vad vet du om det?
Tydligen går det runt en galning och dödar alla.
Vissa påstår att de förtjänar det. Vad tror du?
Jag tror allt händer av en anledning.
Du undrar säkert varför jag har på mig den här slöjan?
Det gjorde jag inte, men du får gärna berätta varför.
-Jag växte upp i Tjernobyl. -Tjernobyl.
-Vilket fint namn. -Min mamma...
...arbetade på ett kärnkraftverk när hon blev gravid med mig.
Istället för näsa, föddes jag med ett bihang.
Ett manligt bihang.
Det menar du inte?
Jag har alltid varit lite besvärad av den.
Det borde du inte.
Många kvinnor skulle jättegärna ha en balle på ansiktet.
Din råkar bara sitta där permanent.
Du är så snäll. Och väldigt stilig för att vara amerikan.
Jag gillar dig.
-Det vore trevligt med lite Latino-musik. -Jag ska kolla om penisen kan spela det.
Jag menar pianisten.
Han som spelar piano.
Orkestern har börjat. Vilken tur vi har.
Fan, inget läppstift.
-Du luktar gott. Vad är det? -Det är Old Nice.
Det är en kopia av Old Spice.
Jag gillar det, men jag tror att det får mig att nysa.
Vad händer när du nyser?
Herregud, ursäkta.
Herren min skapare. Nu passar det bra att svänga.
Hej.
-Hur länge stannar du i Holland? -Tills jag har bevisat T.J:s oskuld.
Har du någon som väntar på dig där hemma?
-Det är lite svårt att förklara. -Skulle du vilja träffa henne?
-Är hon här i Amsterdam? -Det är min fru.
Jag har henne här i min persedelpåse.
Kate, det här är min nya vän, Eva.
Hon gick bort för några år sedan och det här är allt jag har kvar av henne...
Trevligt att råkas.
Hon var lyckligt lottad som hade någon så hängiven som du.
-Kan vi träffas när du slutat för idag? -Gärna, men jag lär vara så trött.
Eva!
Var det en tvångshandling att du kysste mig nio gånger?
Nej, det var för att jag gillar dig.
-Vad gör de där inne? -De gör en film.
Häftigt. Vad då för slags film?
-Jag måste börja jobba. -Okej.
Där inne? Jobbar du där inne?
-Ja... -Hej, Eva. Bra jobbat igår.
-Tack. -Eva.
Du måste till inspelningsplatsen. Alla killarna väntar.
-Alla killarna? -Ja. Jag kan inte låta dem vänta.
Hej då, Deuce.
Ställ dig sist i kön, kompis. Tro mig, hon är värd att vänta på.
-Inspelning är stängd, stanna där. -Så fan heller.
Bort från henne, ditt lilla missfoster!
Eva, du behöver inte göra det här!
Vänta, jag gick med på en dvärg, inte två!
Deuce?
-Eva, du behöver inte göra det här. -Göra vad?
-Det här. -Vad?
-Har du målat det där? -Jag är en scenkonstnär.
Så det är det du gör här.
Hej, lillen. Jag antar att jag är skyldig dig en stor...
Stoner Steve! Vem vill bli hög?
-T.J. är det du? -Tyst, din dumma ludersnubbe.
Jag har gått ut med alla på listan som bor i Holland.
-Hitta resten av slynorna. -De andra kvinnorna bor i andra länder.
Men vad fan! Plocka fram knullstaven och leta upp den riktiga mördaren!
Stoner Steve! Stoner Steve Café!
Titta där!
Är du säker?
BÖG och FARLIG
T.J, där är du ju. Tjejen med de enorma öronen hörde Heinz prata-
-om ett foto hos sällskapet för manshoror. Vi måste ta oss in där.
-Varför är du inte förklädd? -Jag är förklädd.
-Jag har svart ansikte. -Men du är ju svart.
Ja, men jag är förklädd som en annan svart kille.
-Du ser likadan ut. -Påstår du att vi alla ser likadana ut?
Nej.
Du är så rasistisk. Jag vill nästan sluta hjälpa dig att rädda mig.
Skärp dig. Gå nu.
Ursäkta. Det här är en privat klubb. Endast manshoror.
Hej, jag är en äkta manshora. Det kan din mamma intyga.
Jag måste ändå be er att gå härifrån.
Det var precis vad din mamma sa efter att jag hade satt på henne.
Det var för mycket.
Din mamma är här inne.
Jag vet vad jag pratar om. Ska du sticka in två behövs det mycket glidmedel.
Jag vet vad jag pratar om. Jag måste sluta nu, mamma.
Den här är ju låst.
Jag har bara hört talas om det här stället. Det var här allt började.
Kolla här. Vet du vem det här är?
Han var den första som höll inne sin sats genom att tänka på sport.
Han är, Baron Von Doggy Style.
Han ledde en hallick- expedition till polcirkeln.
Frös ihjäl när han gjorde 69:an med en älg.
Allt som finns kvar är en käpp som han använde när han tuktade Eskimåer.
Han här, Kunta Kuntlicker.
Han är rövslickarnas Jackie Robinson.
Vladmir Suckmeov. Den första manshoran i rymden.
De studerade viktlöshetens inverkan på att bli tagen bakifrån.
-Kan du sluta? -Förlåt, det här är mitt Graceland.
Vänta lite. Kolla på det här.
Den blonda damen med leopardkappan. Det måste vara mördaren.
Vad ska du ha på dig till galan?
Jag tänkte ta en smoking med sidenbyxor med rövformade manschettknappar...
-Du lämnade troféfodralet öppet igen. -Nej, det var inte jag.
-Jag måste prutta. -Du måste vad?
-Jag måste prutta. -Håll inne den.
Jag hör något.
Jag tror byggnaden piper.
Det kanske är en fågel.
Din idiot!
Bigalow!
Vakt! Stoppa dem!
-Dra undan draperiet! -Vad i helvete?
Någon har rökt en mansslyna!
-Enzo? Han dödade Enzo. -Nej.
Vad är det?
Det är inte en balle jag har i handen.
Är det någon som har desinfektionsmedel? Jag har bränd balle på handen.
Eva!
-Jag står i duschen. -T.J. har blivit arresterad.
Jag hör inte vad du säger! Jag kommer strax!
I hans bögigaste mord hittills, mördade den homosexuelle manshore-mördaren...
...den berömde gigolon Enzo Giarraputo.
Vår meteorolog Tru är sjuk idag. Ersättare är Henk van de Berg.
Vad är det? Varför tittar du på mig så där?
Hur då?
Jag tar den. Jag var scout i nästan en vecka.
-Är din farbror hemma? -Nej, vi är helt ensamma.
-Vill du ha lite ost? -Jag är laktosintolerant.
Varför är du så nervös? Jag kanske kan hjälpa dig att slappna av.
Du skakar ju.
-Det kanske beror på att jag fryser. -Det kan jag råda bot mot.
Du kan väl hälla upp en drink åt oss.
Så vi är alltså helt ensamma...
Ja.
-Deuce. Du skrämmer mig. -Eva...
Lyssna, allt jag snart ska göra, gör jag för att jag gillar dig.
Jag vet inte varför...
Jag vet inte varför du har gjort så här, men jag ska ge dig allt jag har.
-Gå inte in där. Stanna! -Gaspar! Jag vet vem mördaren är.
Jag vet vem mördaren är.
Jag visste väl att förr eller senare skulle någon komma på det.
Jag är ledsen att behöva säga det.
Det är Eva.
Är det Eva?
-Menar du min systerdotter Eva? -Jag vet att det låter vansinnigt-
-men jag hittade läppstiftet. Samma märke som mördaren använde.
Shimmer Lavender Love nr 66, i ditt hus.
Du hittade det i ficka på en rock som hängde i garderoben?
Exakt. Så hörde jag henne vissla samma sång jag hörde mördaren vissla.
Så här?
Säg nu. Varför skulle någon annan är mördaren-
-vissla på just den sången? Oddsen för det vore enorma.
Hon fick kanske låten på hjärnan när hon hörde den riktiga mördaren vissla den.
Den riktiga mördaren kanske är någon...
...som står henne väldigt nära, utan att hon vet om det.
Säkert. Eller så var det Hamburgler som gjorde det och rymde i sin Pumpa.
Jag förstår att det är tungt för dig att bli brädad av någon som jag.
Men vi måste bortse från våra egon nu och göra vad som är bäst för Eva.
-Hon är sjuk och behöver vår hjälp. -Det har du helt rätt i.
Det enda jag inte kan komma på är motivet. Vad har hon emot manshoror?
Kanske att de representerar den här så ståtliga stadens sönderfall som blivit-
-ett nytt Sodom och Gomorra för rika ungdomar som röker hasch och bedriver-
-otukt med venezuelanska horor eller defekerar på våra kullerstensgator.
De defekerar inte på gatorna.
Hur vet du att han är en turist? Han kan lika gärna vara härifrån.
Var är Eva nu?
-Hon är hemma hos dig. -Bra.
Behöver du verkligen alla de där vapnen? Hon verkar inte vara så farlig.
-Du tänker väl inte skada henne? -Man kan aldrig vara för försiktig.
-Stackars sate. -Vilken naiv idiot.
I kväll, kan sexuellt otillräckliga män i Europa andas ut-
-med vetskapen att hela kontinentens bästa gigolos-
-finns här, under samma tak, och ställer sig frågan:
"Vem ska gå härifrån med den Gyllene Ståfräsen?"
Här har vi Rövopopulus och hans date för kvällen.
Fan också.
Hon fick mig att börja med prostitution. Jag ville bli läkare, men...
Är du hemma?
Vilket vackert par, mamma och manshora.
"Manshore-galan"?
Här är er värd för kvällen, Johny Vaughan.
Tack så hemskt mycket. Mina damer, herrar, manshoror-
-i kväll ska vi prisa killar som kan få ribba i alla lägen.
Det finns pride-dagar...
-Herregud. -Ja.
-Jag ska döda dem alla. -Men varför?
Ser du inte vad som händer med vårt land?
Men det är ju mord.
Under sista numret, när alla manshoror samlas på scenen-
-trycker jag på den här lilla knappen och...hej då, gigolos.
Blir inte så svårt att koppla brottet till din vän Deuce Bigalow.
Det tillåter jag inte!
Om du vill stoppa mig...
...är det bara att röra vid dörrhandtaget.
-Var är Eva? -Eva har åkt till Manshore-galan.
-Jag åker också dit. -Jag följer med.
Ja, du borde vara där också.
Nu ska jag berätta lite för er om T.J.
I Thailand jobbade jag på ett nöjesfält, med att äta krossat glas.
Sex föreställningar per dag. Det blir mycket krossat glas.
Allt fastnade innanför min analöppning.
Min röv är som ett enda stort rivjärn.
Här för att visa sitt signum, Chili- regnbåge. Välkomna Rövopopulus Mariolis!
Deuce! Deuce! Här är jag!
-Eva är bakom oss. -Deuce, stanna!
Vad gör du? Hon är ju bakom oss.
-Han är mördaren! -Vad?
Du är med mördaren!
-Är jag med skördaren? -Han är manshore-mördaren!
Dansskolelärare?
Min farbror är mördaren!
Jaha! Jag är med...Du är m...
Hon säger att jag är mördaren, din dumbom.
Men varför? Vad har manshororna gjort mot dig?
Vad de har gjort mot mig?
I hela mitt liv har jag haft en enda dröm: Bli en gigolo.
Ja, jag. Gaspar Voorsboch.
Jag glömmer aldrig den dagen, aldrig.
Det var första terminen på manshore-universitetet.
Idag ska vi lära oss hur man ger en dam en riktig Portugisisk Frukost.
Man tar ett ägg och knäcker det. Börjar blanda.
Nu är ett bra tillfälle att småprata med klienten.
-Och? -Sen häller vi i det. Perfekt.
-Glöm inte det kanadensiska baconet. -Jag skulle just komma till det.
-Vad gör du? -Det är en penisförstorare.
-Några pump och din grej blir större. -Kan jag få göra några pump?
Kör loss.
Då var det klart.
-Hur var din Portugisiska Frukost? -Utsökt.
-Elsa? -Gaspar?
De visste att hon var min fästmö. I kväll får jag min hämnd.
Släpp!
Jag är från Kanada och jag är aspackad!
-Gick det bra? -Ja.
Stanna! Polisärende.
Vi måste stoppa honom.
Stanna! Manshore-ärende.
Innan vi presenterar vem som blir årets manshora-
-låt oss hedra de gigolos som nyligen har gått bort.
Pappa, jag tittade i din byrålåda och hittade det här armbandet.
Herrejösses. Det är inget armband.
Det är en grej som din pappa måste ha på sin pe...
Sin pe...
Grattis på födelsedagen, du har fått ett armband.
Skynda dig.
Utmärkelsen ni alla har väntat på: Årets manshora!
Hämta hjälp. Jag ser till att få alla gigolos av scenen.
-Ni måste av scenen annars dör ni! -Försvinn, innan jag kastar ut dig.
-Det finns en bomb på scenen! -Din idiot.
Ni kommer alla att dö!
Jag är manshore-mördaren. Det här är en bomb! Ut med er allihopa!
Ni måste ut härifrån!
Du dör med dem andra, Bigalow.
De rånade mig på min mandom.
Jag kan inte tillfredställa en kvinna. Det ska inte de heller kunna göra.
Du måste inte döda någon. Du kan tillfredställa en kvinna.
De vet inte vad de pratar om.
Pratar han om oss?
Tror du att det enda kvinnor vill ha är nån som ger henne en Kladdkringla-
-Turkisk Snöstrut eller en Irländsk Ansiktsbehandling?
-Jo, det är det, lögnare. -Nej.
Kvinnor vill ha en kille som frågar hur det är och som verkligen lyssnar.
-Eller åtminstone låtsas lyssna. -Ja.
När hon är sårad... Fråga hur hon mår.
-Gråt med henne. -Ja!
Gigolos blåser kvinnorna!
Jag har aldrig hört någon som klagat!
Jag fakade bara.
Kvinnor bryr sig inte om ifall du har en Rolex...
...eller har en enorm snorre som Heinz Hummer.
Han vet vad han pratar om.
Vad gör ni?
Någon annan?
Om du bryr dig om henne, kanske hon ger dig en Irländsk Ansiktsbehandling.
Vi dör tillsammans, manshora.
-Du måste inte göra så här. -De förstörde mitt liv.
-Ge mig detonatorn. -Nej.
Min penis exploderade.
Okej, det kan vara jobbigt. Det erkänner jag.
Men att ha en penis är överskattat. Tro mig.
Nej.
Gaspar!
Är du okej?
Vi klarade det.
Det är det äckligaste jag sett och jag har sett en del äckliga saker.
Vi möts igen, manshora.
Deuce, du räddade manshore-sällskapet.
-Den Gyllene Ståfräsen är din. -Tack. Det är mycket...
Den här är också din.
Ha den till vänster.
-Ska du äta den där? -Ta för dig.
Det här betyder väl att du är en äkta gigolo nu.
-Behandla mig inte annorlunda än förut. -Vad skulle en kyss kosta?
Den första är alltid gratis.
-Deuce! -Vad?
Nej, det är...bara den här.
Deucey!
Tack gode Gud.
Gjorde någon dig illa där inne?
Du undrar om någon satte på mig där bak. Är det det du gör?
-Inte om du inte vill prata om det. -Jag var inte så tilltalande.
Du har blivit rentvådd från morden, men folk tror fortfarande att du är bög.
Säg inte till någon att jag inte är bög. Tänk dig: T.J. bögarnas hallick.
Jag kommer att ta hela marknaden. Spana in min nya slynor.
-Hej, älskling. -Hej, sötnos.
Nu äter vi kyckling och våfflor.
Det första en svart vill ha när han kommer ut är kyckling och våfflor?
Sätt era pickar i arbete!
Bögarnas hallick slog inte igenom så TJ blev en rappare. MC Extra Nipple.
Han spelade aldrig in något album, men han blev skjuten flera gånger.
Eva och Deuce gifte sig.
De väntar tvillingar.
Caspar blev till slut manshora. I fängelset. Mot sin vilja.
Lil Kim gjorde en penisförstoring. Den är nu tio cm. Bred!
Svetlana gifte sig med en man med ett vagina-ansikte.
På bröllopet spydde folk hejdlöst.
Norm MacDonald önskar fortfarande att han hade sin egen komediserie.
Den här katten jobbar för mat.
Med mat menas stora håriga pungar.
Kate levde lycklig i alla sina dagar.
Efter att ha blivit omgjord till en snugga av en gammal holländska.